У Абpама был cын - xулиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец думал - что c ним cделать. И pешил отдать в школу пpи cинагоге. Пpишел к pаввину. Говоpит:
- Рабби, вы понимаете, у меня cын xулиган - никакого cладу. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на путь иcтинный?
- Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xулиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpугиx подcтpекает.
Долго думал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавную цеpковь.
- Отец Иван, вы понимаете, у меня cын xулиган - никакого cладу. Уж что я c ним только не делал - в cинагогу отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на путь иcтинный?
- Hу что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...
Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xулиганят, бездельничают, а он такой поcлушный, тpудитcя, вcе делает.
Абpам вызывает cвоего cына c занятий:
- Мойша, что c тобой cлучилоcь? Я c тобой cтолько мучилcя, и Рабби, и мама... Объяcни...
- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шутят.Добавлено (10.04.2009, 20:23)
---------------------------------------------
Здравствуйте, я краситель Е-241!
Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
Я ароматизатор, идентичный натуральному
ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД!!!
Добавлено (10.04.2009, 20:24)
---------------------------------------------
Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.
Добавлено (10.04.2009, 20:27)
---------------------------------------------
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!
Добавлено (10.04.2009, 20:28)
---------------------------------------------
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса
Овен: "Окей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Добавлено (10.04.2009, 20:31)
---------------------------------------------
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом "Куй с нами!".Выставка лучших произведений будит носить название "Всякая куйня". 
Добавлено (10.04.2009, 20:31)
---------------------------------------------
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Добавлено (10.04.2009, 20:33)
---------------------------------------------
прошло 431 года после ядерной войны..
Сидят три крокодила... на дереве..
-Вот раньше то классно было.. зеные такие были...
-Да, да! и плавали...
-Та харош пи*%@ть! полетели за медом.
Добавлено (10.04.2009, 20:34)
---------------------------------------------
Директор:
-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание.И не надо сразу так активно мыть полы,вы у нас программистом работаете.
Добавлено (10.04.2009, 20:36)
---------------------------------------------
- Здравствуйте. В эфире новости средневековья:
- На днях, в результате разборок погиб знаменитый астрологический авторитет Джордано Бруно. Заказной костер настиг его у подъезда собственного дома.
Добавлено (10.04.2009, 20:36)
---------------------------------------------
Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Добавлено (10.04.2009, 20:37)
---------------------------------------------
Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил
Добавлено (10.04.2009, 20:38)
---------------------------------------------
Жила в одной деревне женщина.Все знали . что она оборотень.И Муж у нее тоже оборотень.Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки.А в это время у ее мужа вырастали рога.
Добавлено (10.04.2009, 20:38)
---------------------------------------------
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают
Добавлено (10.04.2009, 20:46)
---------------------------------------------
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Добавлено (10.04.2009, 20:48)
---------------------------------------------
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Добавлено (10.04.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Муж возвращается с праздничного мероприятия с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа заняться своими делами.
Добавлено (10.04.2009, 20:52)
---------------------------------------------
1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать, заснула. Проспавшись, докладываю маме о празднике. Далее диалог:
- Полина, ну как погуляли?
- Отлично, мам.
- Наверное пили, да?
- Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего.
- А почему тогда твои сапоги в холодильнике?!
Добавлено (10.04.2009, 20:53)
---------------------------------------------
- Почему земля крутиться?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Добавлено (10.04.2009, 20:54)
---------------------------------------------
Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сраз
Добавлено (10.04.2009, 20:54)
---------------------------------------------
Муж и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
-Дорогой, если я умру, ты женишься на другой?
-Ну что ты такое говоришь, любимая...
-И вы будете жить с ней в нашей квартире?
-Да что ты...
-И ты будешь любить ее?
-Любимая, ну перестань...
-И ей достануться все мои украшения?
-Успокойся, любимая...
-И она будет ездить на моей машине?
-Да у нее нет прав...
Добавлено (10.04.2009, 20:56)
---------------------------------------------
-Пацаны, приколитесь: а Петька-то- голубой!
-"б твою мать, а я с ним целовался!!!
Добавлено (10.04.2009, 20:56)
---------------------------------------------
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
Добавлено (10.04.2009, 20:58)
---------------------------------------------
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".
Добавлено (10.04.2009, 20:59)
---------------------------------------------
- Это твой первый день рождения, сынок, и я хочу, чтобы ты его навсегда запомнил! - сказал расстроганный папа Карло, вручая сыну маленького ручного дятла.
Добавлено (10.04.2009, 21:00)
---------------------------------------------
Пaпa, купи пивo.
- Cынoк, oтcтaнь.
- Пaпa, ну купи пивo.
- Cынoк, пoмoлчи, я пpoшу тeбя.
- Пaпa, ну, купи пивo, я жe вижу, кaк тeбe xpeнoвo.
Добавлено (10.04.2009, 21:01)
---------------------------------------------
Современные писатели в вечной классике:
Ксюша С. - Лошадиная фамилия
Джордж Б. - Война и мир
Дима Билан - Идиотъ
Владимир Жириновский - Записки сумасшедшего
Андрей Губин - Недоросль
Сергей Мешкело, Директор по маркетингу
Филиала ОАО "МТС" - Роковые яйца
Борис Б. - История одного города
Добавлено (10.04.2009, 21:01)
---------------------------------------------
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Добавлено (10.04.2009, 21:02)
---------------------------------------------
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!!!
Добавлено (10.04.2009, 21:04)
---------------------------------------------
- Центр управления полетами я вас не слышу, я вас не слышу!
- Восход 3, Восход 3, земля слышит вас.
- ЦУП, где здесь туалет?! Я вас не слышу, где здесь туалет?!
- И ровно через три минуты состоялся первый выход человека в открытый космос.
Добавлено (10.04.2009, 21:05)
---------------------------------------------
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу, то что будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем..
Добавлено (10.04.2009, 21:09)
---------------------------------------------
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
Добавлено (10.04.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
Добавлено (10.04.2009, 21:11)
---------------------------------------------
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
Добавлено (10.04.2009, 21:12)
---------------------------------------------
В автосервисе.
"Вот вы мне машину отремонтироали и бросили с открытым капотом под дождем!!!"
"Она у вас заводится?"
"Заводится!"
"Простите пожалуйста, давайте подкорректируем цену, мойка моторного отсека 300 рублей."
Добавлено (10.04.2009, 21:13)
---------------------------------------------
Почему водитель автомобиля после езды ( в пробках и просто долгого провождения за рулем) выйдя из машины ударяет ногой по колесу?
что бы яйки от ляжек отлипли..
Добавлено (10.04.2009, 21:14)
---------------------------------------------
Молодая жена спрашивает мужа :
-Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал.
-А что ты читал ?
-"Муму". Будешь гавкать - утоплю!
Добавлено (10.04.2009, 21:15)
---------------------------------------------
- Ты что такой красный?
- У начальника был..
- Что? Орал?
- Нет. Анал.
Добавлено (10.04.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Идут два мужика. Одному из них на плечо какнула птичка, он к другу:
- слушай, а бумажки нет?
тот философски:
- а зачем, задница-то все равно улетела....!
Добавлено (10.04.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные. 
Добавлено (10.04.2009, 21:21)
---------------------------------------------
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
Добавлено (10.04.2009, 21:23)
---------------------------------------------
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
Добавлено (10.04.2009, 21:25)
---------------------------------------------
Возвращается муж с работы весь избитый. Жена в ужасе:
- Что? Как?
Тот отвечает:
- Да, продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно:
- Ааа, места для поцелуев...
