Добавлено (08.05.2009, 06:10)
---------------------------------------------
Слепые дети из Вологодского детдома под видом книжек-раскрасок 2 года
раскрашивали кадры из «17 мгновений весны».

Добавлено (08.05.2009, 06:13)
---------------------------------------------
После полуфинала не все футболисты Челси поняли почему последующие
тренеровки пройдут на поле с искусстаенным ягелем!

Добавлено (08.05.2009, 06:21)
---------------------------------------------
Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский
шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» — подумал Штирлиц.

Добавлено (08.05.2009, 06:27)
---------------------------------------------
Юстас Алексу:
- Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда
я вру, у меня краснеют уши.

Добавлено (08.05.2009, 06:29)
---------------------------------------------
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Добавлено (08.05.2009, 06:47)
---------------------------------------------
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Добавлено (08.05.2009, 06:48)
---------------------------------------------
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Добавлено (08.05.2009, 06:48)
---------------------------------------------
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Добавлено (08.05.2009, 07:02)
---------------------------------------------
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Добавлено (08.05.2009, 07:05)
---------------------------------------------
Черный юмор:

Богатырь приходит к царю: -Я обещал тебе голову дракона, так вот она!..
Царь: -Я обещал тебе руку принцессы, так вот она!..

Добавлено (08.05.2009, 07:08)
---------------------------------------------
Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!

Добавлено (08.05.2009, 07:45)
---------------------------------------------
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Добавлено (08.05.2009, 07:49)
---------------------------------------------
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Добавлено (08.05.2009, 08:07)
---------------------------------------------
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Добавлено (08.05.2009, 08:09)
---------------------------------------------
Ночью у Президента звонок. Звонит премьер. -Что случилось, Володя?
-Блин, Димон, представляешь, кто-то спёр дно у бивалютной корзины!!!!!!!!!!

Добавлено (08.05.2009, 08:10)
---------------------------------------------
Устал печатать. Пойду отдохну.

Добавлено (08.05.2009, 10:09)
---------------------------------------------
ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..."

Добавлено (08.05.2009, 10:39)
---------------------------------------------
Продам котят, мокрых. Передумал.

Добавлено (08.05.2009, 10:40)
---------------------------------------------
Один мужик спрашивает у другого:
- Ну как, посадил огурцы?
- Да нет, я их уже второй год не сажаю - А в чем причина?
- Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленные вырастают

Добавлено (08.05.2009, 10:41)
---------------------------------------------
Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Добавлено (08.05.2009, 10:43)
---------------------------------------------
Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую они, сука облюбовали.

Добавлено (08.05.2009, 10:45)
---------------------------------------------
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Добавлено (08.05.2009, 10:49)
---------------------------------------------
Заклинание"Интернет,Интернет-отпусти меня в туалет"-неактуально для владельца ноутбука и беспроводного Интернета.НТР на марше!!!Куда раньше ходил с книгой или прессой-теперь хожу с ноутбуком.

Добавлено (08.05.2009, 10:51)
---------------------------------------------
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

Добавлено (08.05.2009, 10:51)
---------------------------------------------
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

Добавлено (08.05.2009, 10:52)
---------------------------------------------
Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Добавлено (08.05.2009, 10:52)
---------------------------------------------
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Добавлено (08.05.2009, 10:55)
---------------------------------------------
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

Добавлено (12.05.2009, 07:15)
---------------------------------------------
"Зайцы есть?!" – кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Добавлено (12.05.2009, 08:56)
---------------------------------------------
Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!

Добавлено (12.05.2009, 08:57)
---------------------------------------------
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Добавлено (12.05.2009, 09:02)
---------------------------------------------
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Филипп
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. Они будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Добавлено (12.05.2009, 09:11)
---------------------------------------------
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Добавлено (12.05.2009, 09:12)
---------------------------------------------
Все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась...

Добавлено (12.05.2009, 09:17)
---------------------------------------------
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!

Добавлено (12.05.2009, 09:18)
---------------------------------------------
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Добавлено (12.05.2009, 09:22)
---------------------------------------------
Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...
Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Добавлено (12.05.2009, 09:33)
---------------------------------------------
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Добавлено (12.05.2009, 09:34)
---------------------------------------------
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи...

Добавлено (12.05.2009, 09:35)
---------------------------------------------
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Добавлено (12.05.2009, 09:38)
---------------------------------------------
Залез мужик на столб, провода чинить, и слезть не может, кричит, роспинаеться - толпа народу собралась, а помочь нихто не может. Подходит блoндинка и говорит:
- Достаньте веревку и киньте ему - ну они достали , кинули, а блондинка им:
- А терь тяните все - ну люди потянули, мужик навернулся со столба, лежит весь переломаный, и мычит ей :
- Ты что дура? Ты смерти моей хотела? А блондинка:
- Не, все нормально, меня так из колодца вытягивали.

Добавлено (12.05.2009, 09:50)
---------------------------------------------
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом - миллионов за пять.

Добавлено (12.05.2009, 09:52)
---------------------------------------------
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Добавлено (12.05.2009, 10:04)
---------------------------------------------
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Добавлено (13.05.2009, 06:12)
---------------------------------------------
Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в
ипотеку, платят, обычно, студенты.

работаешь?- Киллер я... Тараканов травлю...

Народное мочегонное средство. Редьку, щавель, цветы папоротника и иголки лиственницы измельчить и уничтожить. Вместо

этого выпить восемь кружек пива.

Совет молодоженам. Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете еще и

подраться.
Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: "Ну блять, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу, и отпилю гада...". Заходит злой и орёт: "Женаааа! Где пила?!". Жена выходит: "Нигде я не пила! Сам блин нажрался!". Муж: "Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?". Жена: "Ну у соседа пила! И ЧЁ?!". Муж: "Как у соседа!? А зачем ты ему дала?". Жена: "Не давала я ему!!!". Муж: "Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!". Жена: "Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п3,14.. ол..."

1 октября - День пожилых людей. По традиции в этот день пенсионеры надираются, купаются в фонтанах, избивают

случайных прохожих, пристают к девушкам... В общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников.

Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза. И тогда

всех дедов обязательно забьют прадеды.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь... Я машинист

этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

- Мне ж так мело от жизни надо: умного и доброго мужика хочу! - Я умный! - Я добрый! - Я мужик! - А я хочу!

- Почему "новые русские" летают на самолетах в тренировочных костюмах? - Потому что в самолетах есть надпись "NO

SMOKING".

Приходит Церетели к Лужкову и говорит: - Юрий Михайлович, дай мне царь-колокол. - А зачем тебе? - Да скульптуру

ваяю, "Тройка" называется. Колокольчика не хватает!

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...

Хозяин учит попугая говорить:- Повторяй за мной. Я умею ходить.- Я умею ходить.- Я умею говорить.- Я умею

говорить.- Я умею летать.- Врешь.

I) салоне автобуса надсадно кашляет! мужик. Народ нервничает, отворачивается, закрывает платками лица. Мужик

оглядываясь:- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!- Слава богу! - успокаивается народ.

Надпись под знаком "обгон запрещен" "Дорогие женщины, действие этого знака распространяется на все машины, а не

только на "красненькие".

Учительница:- Петя, составь предложение со словами "вылупился" и "цыпленок". Петя:- Вася вылупился на мои кроссовки

как шиэнутый цыпленок.

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли

утопленника.

В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Объявление:"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан.

- Ты квас допил?- Сам ты квасдопил!

- Сегодня, дети, мы поговорим о рекламе. Кто скажет, что из себя представляет крыса? Ну, Петя?- Это такой противный

зверек с редкой шкуркой и мерзким облезлым хвостом...- А как выглядит ондатра? Вова?- Это очень красивый зверек. Из

его шелковистого меха делают шапки, воротники...- Так вот, дети. Ондатра - это та же крыса, только у нее хороший

пиар.

- Ты целуешься как первоклассница! Она: - А у нас во втором классе все так целуются...

ч- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Нет, только пососать

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук? - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

да- Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.

. Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

Легче х$ем бить орехи чем учиться в политехе И пи%дою их жевать чем экзамены сдавать.

Ударим автопробегом по пешиходам!!!

Забирай меня скорей, увози за сто морей - и получишь 10 лет, восемнадцати мне нет!

Знаете откуда беруться куриные окорочка? когда эта гордая и свободолюбивая птица попадает в капкан - она отгрызает себе ногу!

Добавлено (18.12.2009, 22:52)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Добавлено (18.12.2009, 22:54)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко
за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз
обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа!.."
- Гражданка ! - не выдержал сосед, вытираясь после очередного
обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете ср.ть рельсами?

А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Doom of Moon[10]