Женская логика

Вся правда о секс-мифах

Мужчины достигают сексуального пика в 18 лет, женщины в 28

Это правда, по крайней мере, если судить по уровню гормона, отвечающего за половое влечение. Наивысший уровень тестостерона у мужчин отмечается в 18 лет; женский гормон эстроген достигает высшей отметки в 25-28 лет. Но гормональный пик совершенно не означает пик сексуального мастерства, так что у каждого человека свой возраст сексуального развития.

Сперма низкокалорийна.

Неправда. Сперма в основном содержит фруктозу и специфические белки (энзимы) – эту смесь нельзя назвать низкокалорийной. Поэтому не существует диет на основе орального секса.

Мастурбация вызывает сильнейшие оргазмы.

Правда, но есть исключения. Всё зависит от особенностей человека.

Средняя длинна эрегированного пениса 20 см.

Неправда. Не переживайте, средний размер примерно 15 см.

Размер не имеет значения.

Это правда. При определённом мастерстве можно доставить удовольствие любой женщине, независимо от своих размеров. Но при отсутствии опыта при маленьких размерах (или слишком больших) это сделать сложно.

Устрицы повышают потенцию.

Неправда. Человек возбуждается тогда, когда этому способствуют обстоятельства и устрицы тут не при чём.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Неправда. Это слишком утрировано. По статистике всего 23 процента мужчин постоянно фантазируют о сексе, другие это делают намного реже.

Занятие сексом перед важным событием – презентацией, конференцией, матчем и т.п.– приводит к плохому выступлению.

Неправда. Швейцарские исследователи проводили тесты на стресс среди людей через 2 и 10 часов после того, как эти люди имели половой контакт. Согласно полученным результатом по прошествии 10-ти часов участники эксперимента были бодры и полны сил. Однако сразу через 2 часа или менее после секса некоторые люди были немного не собраны, что в принципе может привести к провалу на важном выступлении.

Секс в тёплой воде (бассейне, ванне, душе) убивает сперматозоиды.

Правда. Но такой секс нельзя использовать как эффективный метод контрацепции. Тёплая вода нагревает яички, в результате чего сперматозоиды погибают, но самые стойкие всё же могут выжить и оплодотворить яйцеклетку.

Можно стать зависимым от web-порно.

Французские автомобили, или О влиянии сексуальных предпочтений производителя на качества товара

Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.

Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное - французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки - это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам - через жопу. Возьмем, к примеру, электрику. Казалось бы, что может быть проще замены сгоревшего предохранителя? Благо, лягушатники подсуетились и нарисовали на крышке блока предохранителей прекрасную подробную схему, какой из них за что отвечает. Всего один в ней недостаток - она ваще нихуя не соответствует действительности. Даже близко с ней не валялась. Очевидно, в момент ее рисования электрик завода "Рено" был очень занят грёзами о предстоящей ебле с конструктором завода "Ситроен" (об этом славном человеке мы тоже ещё поговорим позднее). А потом бесчувственные белорусские гетеросексуалы, которым чужды страдания слабого на задок французского паренька, почем зря матерят его, вычисляя сломанный предохранитель из пары дюжин ему подобных методом подбора.

А вот электрику завода "Ситроен" (не путать с конструктором, до него очередь ещё не дошла), по всей видимости, повезло меньше. Если его реношный коллега творит под властью романтических грез, то этот страдает от неразделенной пассивной любви. Иначе чем ещё объяснить, что всю проводку в своем детище он сделал одного цвета - белого. Поди, преследует бедолагу навязчивый образ прекрасного белоснежного подвенечного платья, в котором он мог бы выходить замуж за своего избранника. Мне, пожалуй, даже немного жаль несчастного – но уж точно не в тот момент, когда необходимо соединить один из двадцати одинаковых беленьких проводочков с одним из других одинаковых беленьких проводочков.

Покончив с электриками, переходим наконец к конструкторам этих замечательных средств передвижения, чья педерастия подвигла их на некоторые оригинальные решения. Как известно, самый важный орган пидораса – это его жеппа. Пидорас всячески холит и лелеет свою филейную часть и тщательно бережет ее. Поэтому автомобили «Ситроен» оснащены хитровыебанной ниибически сложной подвеской на воздушной подушке, которая делает езду мягкой и комфортной для рабочей части тела среднестатистического лягушатнека. В принципе, мягкий ход машины это очень даже неплохо, но не тогда, когда он возводится в культ и ради него идут на такие жертвы, на которые могут идти только люди, излишне озабоченные сохранностью своего седалища. В виду своей чрезвычайной хитровыебанности и ниибической сложности подвеска эта ломается часто, а стоит как полмашины. Глиномесы, возможны, и готовы во имя своих задниц выкидывать каждые пару лет по нескольку тысяч евро на ее ремонт, но вряд ли то же самое можно сказать о большинстве гетеросексуальных автолюбителей. Увы – концерн «Ситроен» не объясняет покупателям своей продукции, что она предназначена исключительно для пидорасов, вводя тем самым в заблуждение доверчивых граждан.

Свои интересные ноу-хау имеются и у конструкторского отдела концерна «Рено». В частности, рычаг коробки передач жёстко фиксируется с помощью крайне хрупкого пластикового кулачка, которому настает пиздец буквально через несколько месяцев эксплуатации – по крайней мере, так утверждают механики фирменного сервис-центра данной марки. После выхода кулачка из строя ходовые качества автомобиля ничуть не страдают, зато рычаг начинает болтаться и во включенном положении, и тем более в нейтральном. Конечно, пидорасам должно очень нравиться болтать и шевелить во время поездки предмет ярко выраженной фаллосоподобной формы, но нельзя ли было для потребителей с нормальной сексуальной ориентацией сконструировать какую-нить комплектацию, где этот девайс отсутствует? Вопрос, разумеется, риторический – пидорасы, как известно, любят считать, что весь мир состоит из одних пидорасов, и на права и желания всех остальных им глубоко похуй.